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凭什么上一任和我分手后就遇到真爱了?

前几天,一个朋友跟我吐槽,说她都快变成爱情中的“植树大师”了,让我赶忙安慰她一下。成果我马上被“植树大师”这个没听说过的名词招引住了……她只好先给我解释道,所谓“植树大师”,便是在爱情中,一种比“前人…

前几天,一个朋友跟我吐槽,说她都快变成爱情中的“植树大师”了,让我赶忙安慰她一下。

成果我马上被“植树大师”这个没听说过的名词招引住了……

她只好先给我解释道,所谓“植树大师”,便是在爱情中,一种比“前人植树,后人纳凉”更糟心的状况——他人还能乘纳凉,而她光植树了。

我才知道,本来,她的上一个上一任又在和她分手之后的半年内就成婚了,而这已经是第三个了……

他人的爱情:在一起的时分又稳又甜,分手之后各自伤心。

植树大师的爱情:

爱情不安稳,或是每段联系都很时间短

偶然会置疑自己是否被“养鱼”了

分手今后,许多上一任都快速找到了“人生真爱”,乃至直接成婚了

常常感觉自己在联系中是对方的踏脚石、避风港

“你说这到底是怎么回事?!是我有什么问题吗???”

为了安慰她,我试着在各路文献和blog中寻觅创意,没想到,还真的发现了它的英文版姓名。在英文国际里,总在爱情里“植树”的恋人,有一个专有的称号——foster boy/girlfriend,中文译为“育婴型恋人”。

01.

什么是“育婴型恋人”?

育婴型恋人,指的是在对方仔细爱情前,暂时性的约会目标。

其实,这个姓名是从英文中foster a pet这一词组演化而来,用来描绘育婴小动物的行为。比方说,当咱们发现路上有受伤或无家可归的小猫,决议把它们带回家照料一段时间。直到它康复、找到新主人后,咱们和它离别,送它打开新日子。这样一个进程就被叫做foster a pet。

听起来是不是联系中的你有些类似?

从这个视点看来,育婴型恋人的确有点像是密切联系中的避风港、目标的踏脚石。Ta们或许在这段联系中陪同了对方生长,治好了对方的情伤,乃至提高了对方的自负。而比及对方总算准备好进入一段安稳的爱情、打开新日子后,ta们就“功遂身退 ”了。

02.

每一任ex和我分手后都能找到真爱,是我有问题吗?

那么,为什么有些人会成为育婴型恋人呢?

一般有两种或许性。

第一种状况:总是被那些“没准备好进入联系、只想暂时找个伴儿”的人招引。

总是成为联系中的“育婴型恋人”,一种或许性是,你陷入了某种“强迫性重复”。这一概念是在1914年,由弗洛伊德最早提出的,指的是人们会因为过往的伤口,顽固而无含义地重复一些或许损伤自己的行为。

比方,从小日子在爸爸妈妈冷酷、短少温情的家庭中,感到孑立又没有安全感的人,或许会在长大后,再次把自己置于类似的环境中。Ta或许在无意识的状况下,总是被那些只想“钓着”ta的人招引,重复地让自己阅历这种情感上的缺失和伤口。

这看起来好像有些难以了解。但弗洛伊德以为,强迫性重复自身便是一种原始的、天性性的行为,人们总是企图回到ta们更前期的状况中去,即便那种状况会给ta们带来苦楚也在所不惜。

因而,许多时分咱们会发现,自己总是被类似类型的人所招引。咱们也不是真的看不出对方心思不定、对爱情不行仔细,仅仅不想,也不敢去面临这段爱情的本相。

第二种状况:没准备好的人其实是咱们自己,但咱们却没意识到。

尽管嘴上总是喊考虑脱单、想安稳下来成婚,但咱们的行为真的与之相符吗?总是甘愿一个人待着,对长时间的密切行为感到冲突,乃至以为对方影响了自己作业或提高……这些感触和行为或许是在隐晦地告知咱们:自己现在还没有准备好进入一段联系。

其实,每个人在日子中想要寻求的东西不同,咱们的步谐和节奏也不尽相同。没有准备好进入一段联系,这自身并没有什么错。它只能阐明,当下有对咱们更重要的工作去完结。

但是,假如在没有准备好的时分进入一段爱情,对方往往也能感触到咱们在联系中的“撤退”,以及这段爱情中一向存在的间隔。因而,ta们也更有或许挑选脱离这段爱情,去寻找一个和ta们相同真实准备好安稳下来的人。

03.

想具有一段靠谱的爱情,

你需求找到和自己节奏匹配的人

无论是自己没ready,仍是总被不靠谱的人招引,想要防止持续当“育婴型恋人”,归根到底,你需求去鉴别两个人在爱情中的节奏是否匹配。

2019年的一项研讨显现,决议一段爱情是否可以成功的最重要因素,便是机遇——两个人是否一起都真实地准备好进入一段互给许诺的联系了?

研讨者们召集了409位正处于许诺联系中的成年人,并询问了ta们“是否以为当下是这段爱情产生的好机遇?”查询成果显现,那些以为“机遇正确”、“自己准备好了”的人,关于联系的许诺程度显着更高。

联系准备程度丈量问题,截图自Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It’s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships.Social Psychological and Personality Science,10(8), 1046-1055.

不仅如此,在针对320位大学生的跟进查询中,研讨者们还发现,即便乐意与现任伴侣进入许诺联系,那些以为“自己还没准备好进入长时间联系”的人,也有更高的几率,在之后的5-7个月内与伴侣分手。

这或许是因为,只要那些真实以为自己准备好进入联系的人,才会在日常日子中为保持这段爱情支付更多尽力。

对联系的不同准备程度以及不同许诺水平,关于分手行为的猜测,截图自Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It’s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships.Social Psychological and Personality Science,10(8), 1046-1055.

其实,不安稳、短少许诺的爱情,也不是不能谈。要点在于,两边在这段联系中是否都清楚自己真实想要的是什么。

假如两边都只想要在一段时间内“有个伴”,或是“先往来看看”,那也未尝不可。需求留意的是,这有必要是在两边都知情赞同的状况下才有用的。

但假如仅仅一方成心“钓着”另一方,那么,辨认出自己是否不小心成为了“育婴型恋人”,并及时脱身,或许才是愈加正确的。

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